Cuando alguien que amamos se nos va, el mundo parece que se nos cierra, el cielo ya no parece tan hermoso, todo nos da nostalgia y apatía, hasta nos da trabajo respirar, y los recuerdos salen hasta por debajo de las piedras, deseamos con todo el sentimiento encontrar consuelo, pero nada ni nadie pueden lograr que nos sintamos mejor, y si lo hace, es sólo momentaneamente.

Entre tanta melancolía, pédida, nostalgia tristeza y hasta enojo nos encontramos con una cosa muy segura... seguimos vivos, con nuestro cuerpo, alma y escencia, nos encontramos de nuevo con nosotros mismos, más grandes que antes porque seguramente esa personita nos dejó mucho aprendizaje de por medio, y también muchas experiencias mágicas que no cualquiera tiene la oportunidad de vivir.

Él se ha ido, él decidió alejarse de tí, sólo él sabe lo que está pasando y lo que siente, y tú no puedes, por más que quieras controlar sus sentimientos. Y no puedes seguir lastimándote pensando que algún día cercano regresara corriendo, con los brazos abiertos  pidiendo a gritos la reconciliación, por que eso la mayoría de la veces sólo pasa en la novelas, cuentos o películas.

Duele mucho perder un deseo, romper las ilusiones que creaste incluso cuando él no estaba presente, te preguntas una y otra vez como puedes se feliz sin él, y porqué él no puede amarte tanto como para querer estar contigo, incluso te preguntas cómo pudo dejar de amarte tan pronto si parecìa que eras su mundo. Y te niegas a querer darle tiempo al tiempo y a escuchar las frases como "echale ganas" "por algo pasan las cosas" "ya encontraràs alguien que te valore". 

Pero ¡basta!, jamás podràs controlar lo que él siente ni podrás cambiarlo si él no quiere. Lo que sí puedes hacer es pensar en tí, preocuparte por tí, sanarte a ti mismo. Lo más importante eres tú, tú eres el único ser responsable de lo que te pasa.

Por ello, pregùntate a ti mismo, ¿es lo que quieres?, ¿deseas a tu lado a un hombre que en este momento no le interesa estar contigo?.

Date cuenta... por más que llores él no regresará; por más que le recuerdes los bellos momentos que pasaron juntos él no regresará; por màs que le digas a medio mundo lo triste que la pasas sin èl, no regresará; por más amor que le prometas él no regresará; por más que lo busques, por más que le ruegues, él no regresará;  por más intento que hagas por demostrarle que está en un error al dejarte ir no se quedará.  Simplemente, si no quiere estar contigo ahora, por más que seas un santo y le bajes la luna y las estrellas, y le demuestres que la vida no es nada sin él, no estará.

Así que ¿de qué sirve que te

¿Para quién son las películas románticas?.

Mi repuesta fue: quizás sean para dos clases de persona. El primer grupo serían aquellos seres que tienen una vida amorosa perfecta que lo ven como la proyección de su vida. El segundo grupo, en donde creo que nos encontramos la mayoría, son los masoquistas.

Jaja, me suela algo chistoso, pero en verdad creo que pasa eso, la mayoría de ese tipo de películas nos envuelve en un amor perfecto e ideal como el que soñamos, del que probablemente nunca encontremos; no recuerda lo solos que estamos y los muchos sueños que deseamos con una pareja, pero que ¡sorpresa! no pueden ser porque ya no está o porque no existe aún.

Las películas románticas nos gritan que la vida real es totalmente diferente a ellas.

En la vida real pocas veces hay un perdón fácil, una disculpa sincera, un amor eterno, un "te amo por siempre", una fusión de almas y espíritus sin tantos problemas.

Las películas románticas son para masoquistas porque nos llenan de recuerdos tristes, de falsa esperanzas, de ilusiones futuras con gran incertidumbre... y aún así nosotros las seguimos viendo una y otra vez, acongojándonos en nuestro dolor y deseando que las cosas se parezcan un poco a esa escena que tanto nos conmueve.

 Deseamos, al ver películas románticas, ser el protagonista. La mujer perfecta y hermosa de la que toda mujer tendría envidia, la de carácter simpático, alegre, cuerpo de modelo, con sonrisa y ojos que se clavan en el alma; o el protagonista que sabe lo que quiere y lo consigue, que sin importar lo que haya pasado corre tras su hermosa dama para no dejarla ir, el galán perfecto, optimista, súper romántico, detallista, inteligente, pero además sincero y fiel pase lo que pase. Ambos enamorados profundamente hasta la eternidad.

Y así, después de querer ser el protagonista deseamos muy dentro de nosotros llenarnos de felicidad por siempre, tal como en la película.

He llegado a la conclusión de que una película romántica no es sincera con la realidad, nos hace sufrir viendo escenas que deseamos que pasen pero que muy probablemente nunca pasen, por que nosotros los humanos somos rencorosos y egoístas.

¿Has visto como siempre los contratiempos son resueltos con un "te amo"?, así sin más, sin inseguridades, sin "hubieras", sin espacios para la duda. Simplemente uno de los dos abre los brazos y el otro corre desesperadamente sabiendo que no podría vivir sin ella.. y así se funden en un tierno abrazo.

¿Qué pasa en la vida real? Las películas están muy fuera de contexto con la realidad, quizá por eso nos gusten tanto.

Por eso, las películas románticas son para masoquistas...

Pero ¿cuál es tu favorita?

Se dice que las habilidades constructivas son  la capacidad para fabricar relaciones felices y duraderas y que parece encontrarse más fácilmente en las personas optimistas, que respetan los deseos, emociones y la visión del mundo del otro, que tienen sentido del humor y facilidad para el juego, disposición para el compromiso, voluntad de compartir y de crecer juntos, que tienen facilidad para el cambio y que pueden, más que tolerar las diferencias de la otra persona aceptarlas respetuosamente, pero que también son capaces de pedir y ayudar a cambiar al otro en aquellas cosas que le resultan en extremo inaceptables.

Así, que ya sabemos, pocas palabras pero muuuuucho trabajo por hacer. Puedes comenzar por ser optimista.

Así que es como decir que nadie tiene derecho a recibir lo que no da a los demás, es decir que si deseamos obtener algo tendríamos que haberlo dado antes para ganar ese derecho a recibirlo.

Dar amor, apoyo o afecto ¿es la mejor manera de recibir algo igual?, creo que no en siempre.

Un sencillo ejemplo: quizás un día algo te salió mal y te quedaste sin dinero, vas con tu amigo Juanito a ver si te presta pero tú nunca le has prestado a él porque nunca lo ha necesitado ni te lo ha pedido, ¿él debería no prestartelo porque tú nunca le has prestado?.

Quizás alguna vez te ha pasado que alguien se acerque a ti a contarte sus problemas posiblemente esperando que les ofrezcan su ayuda, claro sin asumir la responsabilidad de pedirla, según lo que he leído, en la mayoría de las situaciones este tipo de actitudes es adoptada por personas que tienen mucho temor al rechazo o a resultar molestas para los demás, en cuyo caso no se atreven a pedir lo que necesitan en forma directa. Ellos creen que es obvio para los demás que ellos necesitan ayuda y que tienen que entenderlos.

Pero ¿qué pasa después? pues si no ocurre así se sienten molestos y defraudados de los demás, a quienes en su mente acusan de no haber querido ayudarlos, y se llenan de resentimiento hacia ellos por no haberles dado lo que NUNCA les pidieron. Y como muchas veces pasa, jamás les mencionan su decepción a menos que, pasado un tiempo, exploten por alguna razón con su carga de ira represada, tomando por sorpresa a los demás, quienes no entienden nada de lo que pasa.

O la otra... hacemos a los demás lo que queremos que nos hagan, cuando a lo mejor el otro ni le gusta, ni lo necesita o le hes intrascendente, y entonces sí seguimos albergando ese resentimiento de rencor porque el otro no entiende nuestras necesidades.

Por mi parte, era de las que solía creer que el pedir las cosas directamente hacía que carecieran de valor, pues creía que era importante que la persona actuara espontáneamente; hoy pienso que la espontaneidad sigue siendo importante pero más importante es que una respuesta o hecho sea cierto a que sea espontáneo.

Creo que es importante que entendamos que los demás no saben cuales son nuestras necesidades y que aunque a nosotros pudieran parecernos muy lógicas a los demás no.  Bien dice el dicho "el que no habla Dios no lo escucha".

Cada uno de nosotros deberíamos aprender a decir a los demás lo que necesitamos del otro, ya sea un objeto, una atención, un apoyo, una explicación, que hable más o que hable menos, no sé, cualquier cosa que necesitemos del otro.

Por eso, como diría Echeverría: "No pedir no sólo condiciona una determinada identidad y resulta en una particular manera de ser, sino que es un factor que define el tipo de vida que podemos esperar. Insistimos en uno de nuestros postulados básicos: no es que siendo como somos, no pidamos; más bien el no pedir nos hace ser como somos y nos confiere una forma de vida correspondiente. Si comenzamos a pedir donde no lo hacemos, transformaremos nuestra forma de ser."

Concluyendo, es congruente que la mejor manera de recibir es pedir y no dar. Muchas relaciones interpersonales mejorarían si las personas asumieramos que no vamos a recibir nada que no hayamos pedido y que no tenemos porqué dar aquello que no se nos pida. Si desean dar algo, de manera espontánea, a alguien podremos hacerlo, pero como decía Epicuro, por el placer de dar, no asumiendo que el otro ha de estar feliz de recibir esto; y si alguien espontáneamente nos da algo, hay que recibirlo si lo deseamos, sin olvidar que ése es un regalo, deseado o no, y que no sustituye el pedir lo que se necesita.

Eso dice un viejo dicho. Toda desición de la vida nos lleva a enfrentarnos a lo desconocido.

Iniciar una relación de pareja es arriesgarse a ser rechazado, a ser traicionado, a sufrir, pero también existe en ella la promesa de la felicidad del amor, del placer de la compañía y de la seguridad que la protección del otro nos proporciona.

Sí, tener un amor requiere una base de seguridad, pero la verdad es que también requiere de ¡¡¡la sorpresa y la incertidumbre!!.

Compartir la vida con una persona vitalmente motivada nos impulsa y nos anima a recorrer caminos nuevos, nos desafía a crecer para guardarle el paso y ser un compañero en el entero sentido de la palabra.

Recuerda que sin la capacidad para correr riesgos la relación tiende a hacerse monótona y estancada.

Hay que correr el riesgo, ya que para crecer y madurar es preciso renunciar a vivir en función de esquemas y clichés, a movernos con exceso en las estructuras socialmente impuestas.

Evolucionar requiere sentirse, en una relación, con permiso a actuar como nos agrade o a cambiar sin vernos amarrados por frases como "tú no eres así" o "no parecen cosas tuyas", tener el derecho reconocidos a desarrollarnos hacia diferentes formas de pensar y acutar.

Ahora que esperas... ¡arríesgate en ese ambiente seguro para el riesgo!

 El filósofo Platón en su obra "El banquete" nos da una curiosa visión de cómo se complementan los sexos. Nos dice que había un tiempo en que los hombres y las mujeres eramos un sólo ser: los andróginos, que por cierto eran de tres tipos: hombre-mujer, hombre-hombre y, mujer-mujer.

Estos individuos eran tan soberbios que quisieron atentar contra los dioses e intentaron escalar hasta el monte Olimpo y enfrentarlos, así que los Dioses decidieron separarlos en dos para debilitarlos.

Al quedar dividos, cada uno añoraba su mitad perdida, la que buscaba para fundirse en ella con un abrazo.

Es algo así como cada uno de nosotros, movidos por el amo, intenta encontrar su mitad perdida, para reunirse con ella y estar otra vez completo.

¿Te gusta la idea? Quizás tengas a tu mitad rondando por ahí.

Sí, es una idea muy romántica, pero ¿qué te sugiere? creo que sugiere que somos seres incompletos que andamos en la vida para buscar a nuestra mitad perdida, ahhh y eso sí, tienes que encontrar exactamente a tu mitad perdida, la cuál es una y sólo una.

Al principio me sonó romántico, pero después creo que opté por creer que somos seres completos y que por medio del otro nos enriquecemos mutuamente y hasta crecemos.

Me parece que no existe una persona específica que encaje en cada uno de nosotrs como una pieza de rompecabezas, como la mitad perdido o bien llamada, la media naranja. Y es que cada uno de nosotros somos tan complejos que tenemos rasgos que nos hacen masomenos compatibles a los demás, algo así como una combinación única y particular de igual y dirente que satisfaga las expectativas de cada uno.

Creo espectacular que con mi pareja haya diferencias y semejanzas, y que incluso sin darnos cuenta nos vayamos transformando lentamente por el amor del otro, para bien claro, para hacernos una persona diferente por medio de la comunicación, la tolerancia y todas esas cositas que engrandecen. Todo este proceso nos hace más perfecos y más completos, no por la presencia del otro sino mediante ella.

Y si algún día triste se marcha por alguna razón, no nos resta, no nos desintegra, sino que nos deja enriquecidos ymejores. Creo que eso es algo que la mayoría de las personas olvidamos, ya que generalmente solemos sentir que el otro se lleva nuestro amor, o nos hace decir cosas como "tu eres como el vino y yo la botella", o sin ti no soy nada.

¡Vamos, el cuento del Andrógino es alucinante!, pero como dice José Ortega y Gasset "Hay quien ha venido al mundo para enamorarse de una sola mujer y, consecuentemente no es probable que tropiece con ella".

Así que dejemos de buscar la media naranja y busquemos una naranja completa, o ¿porque no? ¡una sandía!

En términos generales la sociedad es un conjunto de personas, es un grupo que nosotros mismos vamos formando y en la que, de una u otra manera, dejamos a nuestro país, mundo e incluso sociedad, como estaba, peor y, a veces, un poquito mejor de cuando nacemos.

La sociedad supuestamente somos todos nosotros, aunque de verdad existan aquellos grupos que tan facilmente nos manipulan, sin embargo, a pesar de que la mayoría no contribuya en las desiciones del estado e incluso de nosotros mismos, le seguimos llamando sociedad.

La "sociedad" hoy en día, desde mi punto de vista, no existe, una sociedad sería un lugar donde todas las personas se preocuparan por todas, un lugar donde todos pudieran participar y expresar sus opiniones sin temor a ser asesinados o callados a la mala; es cierto quizás esté siendo demasiado utópica, jamás podremos darle el gusto a todos pero también es cierto que escuchamos menos que lo que pocos gritan, cuando en realidad debieramos tratar de escuchar más a todas las personas antes de tomar una desición general... desiciones que actualmente, día con día, pocos toman y para su propio beneficio. Y cuando nos toca tomarlas a nosotros, igual hacemos, pocos miran más allá del beneficio personal.

Por lo tanto creo que la sociedad sí está sometida por los grupos más poderosos, y no sólo los poderosos, sino aquellas personas activas, los ingeniosos, hábiles e inteligentes, que saben cómo hacer que la gente entre por el aro, como si de animales fuera, rápidamente y sin tanto cuestionamiento a sus ideales, de cualquier manera es muy fácil prometer y luego no cumplir, ya la mayoría estamos acostumbrados a este tipo de situaciones... qué lamentable, pero así es, nos dormimos en nuestro laureles actúando como fieles crédulos de cualquier cosa hermosa que nos digan o se nos ponga enfrente, y no es que esté en contra del reconocimiento a la belleza de la vida.

Como bola de personas no nos preocupamos por el bien de la sociedad, seguimos siendo conformistas con cualquier cosa; pero no, la culpa no sólo la tienen esas personas que muy conscientemente usan nuestro inconsciente y nos manipulan, la culpa también es de nosotros porque en vez de no dejarnos o tomar un papel activo nos la pasamos quejándonos de todo lo malo, cuando sabemos que, al igual que el llorar, esto no soluciona nada.

Y sí, llegamos a molestarnos e incluso hasta frustarnos por todo lo ocurrido pero se nos olvida que nuestro papel es defender, tener agallas para enfrentar lo que suceda, pase lo que pase, si tenemos algún miedo a la represión por cualquier medio no hay que dejarnos, ni sólo expresarlo al compañero de a lado como mero tema de conversación, sino que hay que luchar por lo que verdaderamente buscamos.

Lamentablemente la mayoría no toma desiciones propias o le da igual lo que pase, siempre y cuando no lo "afecte", es en esos momentos cuando la palabra sociedad le queda corta a nuestra masa, no hay valores ni soluciones, y queda decir "no se queje si no se queja" con quien debe.

El problema también es que nos pasamos de generosos, o quizá de tontos, aunque nos creamos los fuertes somos extremadamente volubles y no sabemos claramente lo que queremos. Ahora sí que mientras más ignorantes mejor para los poderosos, qué graciosa es la vida, muchas veces hasta ellos son más tontos que nosotros y están mucho menos preparados y, cuestión extraña, siempre son los líderes de nosotros.

Como individuos no existimos del todo, como masa definitivamente sí, somos objeto y apoyo del altar que hacemos a cada uno de nuestros enemigos, tristemente ellos son los que determinan todo, lo que se hace y lo que no, lo que comemos, incluso lo que somos y lo que deberíamos querer ser.

Pienso que el cambio en nuestra sociedad no se ha visto, existe la "libertad" que aunque la tengamos no nos sirve para casi nada, porque ¿de qué nos sirve algo que tenemos guardado y que nunca ocupamos?, es como nuestro cerebro, de qué nos sirve tenerlo si no lo utilizamos; es lo mismo dentro de la supuesta sociedad, de qué nos sirve la libertad en ella si en verdad no existimos, si lo que sintamos, pensemos o hagamos no le importa a nadie, absolutamente a nadie (a veces ni nosotros mismos nos tomamos en serio), si todos en esta sociedad sólo se preocupan por sí mismos, no existe en ella un patriotismo, no hacemos nada por mejorarla, al contrario, inconscientemente con nuestra pasividad donde no se ocupa y nuestra actividad donde debe parar la estamos destruyendo, y por consecuente ésta no nos apoya y no existen valores en ella por tantas manzanas podridas que hay en la canasta y que nosotros nos empeñamos con rezos para que sanen.

Cabe decir que hay que tener en cuenta que hay que estar preparados para defender nuestros ideales, porque si no es así rapidito nos voltearán el mundo y nosotros ni cuenta nos daremos, hay que saber qué es lo que queremos y tener mucha fuerza de voluntad para defenderlo ante todo y así, no ser un objeto de cualquier persona que actúa dentro de esta sociedad.

Cuando alguien cree haber encontrado a la persona que más se ajusta a ella, comienza a ejecutar una serie de rituales que tienen como finalidad atraer la atención y el interpes de ésta.

Podríamos decit que seducir es embargar o cautivar el ánimo. Lo que se pretende lograr es que alguien desee aquello a lo que inicialmente no aspiraba.

Mediante la seducción podemos hacernos objeto de interés para quien antes no éramos atractivos.

De la atracción sexual emana el deseo, que es el pretexto de la seducción. Con la seducción manifestamos nuestro deseo del otro e intentamos convertirnos en el objeto de su deseo.

La seducción es un comportamiento deliberadoo, una conducta ritualizada para alcanzar algo, un comportamiento que aspira a imponer una dirección al deseo. La seducción se manifiesta mediante la ceremonio del cortejo.

La atracción puede responder a una necesidad de descarga sexual en la que no estén onvolucrados los sentimientos, en tnato que la seducción apela a la intermediación de las emociones para generar el deseo.

La seducción recae en la CONDUCTA, reside en las miradas, en la forma de cominar, de hablr, de verstirse, de desvestirse, en los gestos y en la manera de decir las cosas.

El seductor anticipa las expectativas del otro tratando de aparecer a sus ojos como auqellos que la persona anhela y se muestra como el ser humana con que ésta desearía compartir una parte de su existencia; sin embargo, la seducción no es un engaño.

Podemos decir con afán práctico que existen dos tipos de seducción: el primero está basado en la petición y podemos llamarlo directo o declarativo. Se trata de las mil y unas manera de decir al otro directamente con la palabra "tú me gustas" "quiero ser tu pareja".

Y el segundo tipo, basado en crear en el otro la intención de acercarse, este estilo podemos llamarlo indirecto o propiciativo. ¿Tú cuál eres?

En fin, seducir es hacer las cosas de tal manera que esta persona quiera convencernos a nosotros de ellos. No es vencer una resistencia sino suscitar un deseo. Una actitud que suscita interpes por ser poco amenazadora y aparentar dejar las desiciones en manos del otro.

Algunas personas son muy buenas convenciendo, pero a la hora de la seducción se apoyan más en sus destrezas verbales, mientras que otras propician situaciones a partir del lenguaje sin palabra o de la sugestión de las palabras confusas.

Como sea que seducimos, ¿A quién no le gusta lograr seducir?, pero por otro lado ¿a quién no le encanta ser seducido?, mmm... que rico...

A muchas, su autoestimas les tiende una trampa y eligen a personas con menos de aquello que ellos consideran cualidades. Su pobre autovaloración le hace tener miedo a ser rechazado o abandonado y su elección de alguien que no alcanza su ideal pretende protegerlo de lo que teme. Piensa: "quien deseo me parece tan bueno que creo que se decepcionaría de mi y me dejaría".  El problema no es que la deje, es que la persona que elige debido a este tipo de pensamientos no despertará admiración suficiente para sustentar el amor y el deseo sexual, ni permitirá que la relación se consolide.

Por otro lado hay quienes se sienten culpables por algo y eligen a parejas que les hacen sufrir. Y así existen las relaciones que se establecen como un mecanismo de autoagresión, no como una forma de pagar alguna culpa sino como una manera de dañarse a sí mismos, pero en esta ocasión no es el sujeto el que arremete contra sí mismo, sino que se vincula con alguien que se encargue de ello.

En fin, estos son sólo unos casos, por ello creo importante que una persona elija a su pareja entre gente que le guste físicamente; no refiriéndome a personas que entren en un canon estético socialmente definido, sino a que para su pareja han de ser atractivas y deseables.

La personalidad debe ser compatible y de igual manera han de considerarse el nivel académico, la actitud ante el trabajo, la capacidad productiva, las costumbres sexuales y las espirituales, y por último, los atributos familiares.

Entonces, a la hora de elegir:

1. Seleccione a alguien que le resulte físicamente agradable.

2.- Asegúrese de que la persona tiene las características de personalidad que le interesan. Su capacidad para dar y recibir afecto, su disposición a brinda respaldo y protección, el respeto que muestre por las formas de ser de los demás, su deseo de proyectarse al futuro y hacer planes de vida, la capacidad para compartir las decisiones importantes, su postura ante las relaciones de poder, etc., suelen ser muy importantes.

3.- Atienda al nivel cultura y académico, a la profesión; éstos son aspectos que han de ser considerados suficientes por quien elige. La relación de pareja exige un buen nivel de comunicación y cada persona necesita un interlocutor con quien compartir sus ideas y su visión del mundo. "No nos entendemos: lo que para mí es importante, él no lo valora" es una queja demasiado común.

4.- Fíjese en su actitud ante la producción y el dinero. Los aspectos económicos rigen la vida social de las personas y no pueden ser despreciados sin consecuencias. Una persona puede ser despilfarradora o excesivamente ahorrativa, puede tener dinero sin producirlo (por ejemplo haberlo heredado). Es prudente evaluar los propios sentimientos ante estas situaciones.

5.- Fíjese en la actitud ante el trabajo. Hay una gama muy amplia entre aquellas personas a las que no les agrada trabajar hasta quienes trabajand aún durante el sueño y suelen generar emociones muy diversas en quienes tiene que compartir su vida con ellos.

6. Infórmese acerca de sus preferencias sexuales, su capacidad para negociar hábitos, su disposición a crear e inventar nuevos juegos y situaciones, entre otros aspectos.

7.- Asegúrese de las preferencias religiosas y espirituales pueden ser compatibles sin sacrificios.

8. Observe su actitud ante su familia y ante la propia, y evalúe su capaciddad para negociar y redefinir algunas costumbres de la vida familiar previa.

Generalmente la selección es inconsciente, por eso los invito a hacerlo de manera consciente, no para que la gente se pasee por ahí con una lista de chuequeo en la mano, tratando de ver quién le cuadra mejor según un inventario de atributos.

Es importante ser exigente en algo tan fundamental como es elegir a alguien para compartir no una buena cantidad de años, sino todos los que nos quedan de vida!!!.

Con tanto bienintencionado tratando explicándonos lo que es el amor no es de extrañar que no confiemos en lo que sentimos, que muy posiblemente será algo diferente, porque cada uno tiene una manera distinta de percibir las emociones. La desconfianza lleva a la gente a desarrollar estrategias bizarras para asegurarse de que realmente siente lo que cree que siente.

El énfasis exagerado que se ha colocado sobre el amor no sólo ha conseguido idealizarlo y crear confusión en los sentimientos de las personas, sino que además las ha llevado a menospreciar otros aspectos importantes para el establecimiento de vínculos sanos estables, duraderos, y sobre todo, felices.

Para tí, ¿qué es el amor? seguramente no lo mismo que para mí sin embargo amámos.